КОНФЛИКТОВАТЬ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ
1. Конфликт - это...
конфликт - это напряжение;
конфликт - это большие проблемы;
конфликт - это головная боль;
конфликт - это возможность разрешить затянувшуюся ситуацию;
конфликт - это драйв;
конфликт - это потеря сил.
И так - до бесконечности. Вы продолжите эту фразу в зависимости от того, как вы относитесь к конфликту. Одним людям он дает силы, у других - отбирает. А третьи ... Они сначала теряют силу, потом осознают , что приобрели бесценный опыт, и через некоторое время их сила и мудрость увеличиваются в несколько раз.
К Какой группе относитесь вы?
Как бы то ни было, чаще всего под конфликтом понимают откровенное столкновение двух сторон. Причем с неприятными для одной или обеих сторон последствиями, вплоть до прямого ущерба
Скандалы, ссоры, драки, разборки.... Скандал - это лишь вульгарная форма конфликта. Однако не каждый конфликт - это скандал
Конфликт-это скрытое или явное противодействие сторон, чьи интересы в какой-либо сфере начали конкурировать между собой
2. Конфликт - не разрешится, если мы не изменимся
Главное правило поведения в конфликтной ситуации. Оказавшись в конфликтной ситуации, определите, в каком направлении течет конфликтная энергия:
- внутрь;
- вовне;
- в обоих направлениях.
Если конфликтная энергия течет только внутрь, мы ощущаем себя дискомфортно без видимых внешних причин. Вроде все вокруг как всегда, нет явного врага, но сердце "гложет кручина". это неприятное состояние, требующее срочного вмешательства компетентного психолога.
Если конфликтная энергия течет только вовне, нам начинает казаться , что нас , таких прекрасных и талантливых, "обложили со всех сторон". Вокруг - враждебные существа, весь мир сошел с ума и настроен против нас. У "обиженных" при этом возникает "законное" чувство несправедливости.
Другой вариант состояния, когда конфликтная энергия течет только вовне, - это наличие в нашем ближайшем окружении настоящего врага, несправедливо поступившего по отношению к нам. В таком состоянии не нужен психолог, привлекаем к сотрудничеству юриста, надежного покровителя или того, кто может "восстановить справедливость" с помощью кулака.
Подобная ситуация чрезвычайно опасна для психики. Если поймали себя на том, что слишком часто обвиняете других (или конкретного человека), имеет смысл задуматься, почему ТАКОЕ происходит с вами, для чего вам дается такая ситуация. Разобраться поможет умный друг или опытный психолог.
3. Предмет конфликта
Это основа конфликта. То самое материальное, идеологическое, физическое или духовно-нравственное "Яблоко раздора", не дающее конфликтующим сторонам жить спокойно. Что люди обычно делят, то и становится предметом конфликта: деньги, сферы влияния, недвижимость, ценные вещи, власть, другие ресурсы. Чем заманчивее "приз" , тем больше оснований у конфликтующих сторон биться до последней капли чужой крови. Чтобы определить предмет конфликта, зададим себе три основных вопроса: 1-За что мы бьемся? 2- Что я хочу получить в результате? 3- Что мне это даст?
4. Явный и скрытый предмет конфликта
Например, за что бьются братья? За дом. Это явный предмет конфликта. А теперь попросим каждого ответить : "Что вы хотите получить в результате?" Оба отвечают : "Конечно же дом, что же еще?! " И последний вопрос: "Что даст вам полученный дом?" Ответ старшего брата : "Чувство того, что справедливость, наконец, восторжествовала!" Ответ младшего брата: "Торжество того, что я выиграл!". Посмотрите , ответы братьев дают нам возможность распознать скрытый предмет конфликта.
Преимущество на стороне того, кто легче относится к предмету конфликта
5. Когда скрытый предмет конфликта важнее явного
Дом между братьями разделить несложно, если отстраниться от обид одного и желания выиграть другого. Если конфликтная ситуация отнимает слишком много сил, это значит, что скрытый предмет конфликта важнее явного. Поэтому, друзья, определив явного предмет конфликта, поразмышляйте над скрытым предметом. Чего действительно хотите вы? Какие ваши непроработанные, "больные" места затронул конфликт? не стыдно иметь "уязвимые места" - гораздо хуже игнорировал их существование. Конфликтная ситуация - это фонарь, освещающий для вас новые стороны вашей натуры.
6. Умение войти в положение другого
Считается, сели на несколько минут войти в положение другого, то выйдешь совершенно иным человеком. Это умение пригодится нам при определении предмета конфликта с позиции и за себя, и за другого.
Ответьте на три вопроса для себя, переключите внимание на своего оппонента: каковы явный и скрытый предмет конфликта для него? Результаты своих размышлений запишите в таблицу
| Предмет конфликта | Моя позиция | Позиция моего оппонента |
| За что мы бьемся? | ||
| Что каждый из нас хочет получить в результате? | ||
| Что это нам даст? | ||
| Явный, материальный предмет конфликта? | ||
| Скрытый, виртуальный предмет конфликта |
Технология проста. Самое сложное - ей следовать.
7. Динамика развития конфликта. Первая стадия конфликта.
Цикл конфликтной ситуации состоит из четырех стадий:
- Образование конфликтной ситуации
- Выбор стратегии конфликта и подбор достойного повода для его развертывания
- Открытое столкновение сторон
- Угасание конфликта
На первой стадии начинается брожение напряжения. У сторон копится взаимное недовольство, обиды, неприятный осадок, усталость, недопонимание. Постепенно растет межличностная дистанция, холодеет взгляд...каждый старается разобраться со своим напряжением самостоятельно. Один его подавляет, уговаривает себя, что все хорошо; другой начинает позже приходить домой; а третий делает соседнему магазину план по реализации спиртного. Наконец, у одной из сторон напряжение достигает особой точки - "точки готовности к конфликту". Когда мы готовы к конфликту, мы обычно говорим: "Все! Мое терпение лопнуло! " - Это сигнал к переходу на вторую стадию конфликта.
8. Вторая стадия конфликта.
Вторая стадия связана с выбором стратегии и повода для настоящего конфликта. Участники внимательно изучают друг друга, оценивают сильные и слабые места, как собственные, так и противника. Оба конфликтующих лагеря активно ведут "информационную войну" и занимаются "перетягиванием" общественности на свою сторону. И главное, взвешивают риски, как выигрыша, так и проигрыша. "Бывалые" соперники стараются заранее предусмотреть результат. Вопрос "на засыпку": "что вы делаете перед боевыми действиями" думаете об их последствиях? Если ваш ответ положителен, это значит, что конфликт действительно нередко становится для вас поводом конструктивного изменения ситуации. Если ответ отрицателен, то, скорее всего, конфликт для вас - это возможность "Выпустить пар". Хочу напомнить: "Выпустить пар" и решить конфликтную ситуацию - это разные вещи. "Выпускание пара" - самая неэффективная стратегия конфликта.
9. Третья стадия конфликта.
Мы с вами подошли к самому интересному, но не всегда приятному - к третьей стадии конфликта - открытому столкновению сторон. Как правило, начало "боевых" действий провоцирует наиболее агрессивная (не обязательно сильная) сторона...нередко агрессивный конфликт страдает повышенной эмоциональной неустойчивостью. Это мешает ему объективно оценивать как мотивацию противной стороны, так и ситуацию в целом. Он быстро теряет контроль над собой, слышит только тебя и напоминает злобного быка, выскочившего на арену испанской корриды. ... старайтесь избегать подобных "партнеров" по конфликту. Взывать к здравому смыслу бесполезно, обычно он у них отключен, как и сдерживающие механизмы. ... Вы отстраняетесь от навязываемой вам чужой агрессии, не впускайте ее в себя. Вовремя отстранившись от чужой агрессии, вы получаете возможность управлять ситуацией.
На этой стадии конфликт может развиваться по трем основным сценариям:
- тлеющий конфликт
- "шахматная партия"
- скандал
В тлеющем конфликте стороны свои "несгибаемые" интересы, компромисс не просматривается. Однако ни одна из сторон пока не предпринимает активных агрессивных действий, "поигрывая бицепсами" аргументов, возможностей связей.
В "шахматной партии" стороны последовательно делают выпады (в любой форме), ориентируясь на весомость и степень порядочности предшествующего "хода" противника. ... Но если противники четко определяют предмет конфликта и понимают никчемность противостояния, то ситуация может разрешиться конструктивно.
Скандальный сценарий - это "базарный" накал страстей, когда неважно кто прав, а важно, кто громче. ...также не исключена возможность рукоприкладства. Главное в скандале - не предмет конфликта, а стремление как можно больше унизить и уязвить противника. Здесь все средства хороши. Как правило, скандалисты получают глубокое удовлетворение от самого процесса. Данный сценарий конфликта широко практикуется в некоторых семьях, к сожалению
10. Четвертая стадия конфликта.
Самый благоприятный исход любого противостояния - счастливый конец. Конфликт заканчивается мирно к удовлетворению всех сторон. Может быть, будет найден компромисс или проясниться досадная ошибка, будет развеяно заблуждение или одна из сторон осознает и признает собственную неправоту. Вечно тлеющий конфликт никому не нужен. И та сторона, которая первой поймет это, инициирует обсуждение условий примирения.
Конфликт может завершиться и победой одной из сторон, пусть даже неполной, но признанной соперником. Так, жена, "выбив" из возлюбленного шубу, может считать себя победительницей.
нередко конфликт "откладывается". Это случается либо тогда, когда стороны не удовлетворены результатом заключительных переговоров, либо внешние обстоятельства меняются.
11. У каждого конфликта свой сценарий и свой финал
Но нам с вами нужно помнить о том, что важный элемент конфликта - это его последствия. Поэтому, прежде чем вступать в конфликтную ситуацию, постарайтесь оценить "плюсы" и "минусы", которые проявятся потом, через некоторое время после завершения конфликта. Подключите свое воображение и представьте, как изменится ваша жизнь, когда конфликт будет разрешен. А также , какой будет ваша жизнь, если конфликт будет развиваться по "тлеющему" сценарию. Ответьте себе на вопрос: " Вы к этому готовы?"
12. Конфликт - дело тонкое
Это лезвие бритвы. Это жизненный урок, к которому лучше относиться со спокойной отстраненностью. Если вы что-то можете конструктивно изменить - просчитайте и действуйте! Если вы не в силах пока что-либо изменить или противостоять - ищите себе поддержку. В любом случае не открывайтесь для чужой агрессии, которую вам неизбежно захотят навязать.
Вы спросите, как это сделать? Действительно, в конфликте это самое сложное. Первое, что сможет вас защитить - это знания.... Ведь именно наши эмоции первыми реагируют на агрессию по отношению к нам и бьют тревогу. Скажите своим чувствам "спасибо" и обратитесь к разуму.
Вы считаете, что это сложно. Согласен, но успех достигается только благодаря тренировкам. В искусстве управления конфликтом- как в спорте: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Начинайте сейчас, навык прийдет.
отрывок из книги Зинкевич-Евстигнеева Т. и Фролов Д. "Мало пользы от силы там, где нужна мудрость, или Как научиться в ссоре не терять истину"